Stefano Benni e l’invasione aliena nel 2016

Il mio problema all’inizio dell’anno era capire cosa sta succedendo.

Avevo telefonato a Gad Lerner a novembre e mi aveva detto che si sentiva pessimista. Il giorno dopo c’è stato il massacro di Parigi. Merda! Non gli ho più telefonato. Sergio Parini, che era a scuola con me e Gad invece era possibilista. È sempre possibilista. Così quando Stefano è venuto ad Alcatraz ho sentito il bisogno di un terzo parere: inquinamento, crisi, terrorismo, leghisti che sbavano per ributtare a mare i profughi: come la vedi? Il suo parere per me è importante, ci conosciamo da quando eravamo ragazzi. Mio padre mi aveva spedito a Bologna a lavorare al Foglio, non quello di Giuliano Ferrara. Era un Foglio di sinistra. Durò poco. Era occupato dai giornalisti perché lo volevano chiudere. E lì c’era Stefano che scriveva la cronaca nera. Aveva fatto un’inchiesta vecchia maniera, andando a chiedere ai vicini di casa della vittima che cosa sapevano e che cosa avevano visto. La polizia non l’aveva fatto. Così aveva scoperto  che non avevano capito un cazzo. Ci eravamo messi a fare una storia assurda di telefoni a gettone drogati. Lui scriveva e io facevo le illustrazioni.

Stefano mi ha colto alla sprovvista: “Credo che arriveranno gli alieni. Lo sbarco è previsto per il 2016”.

Previsto da chi?

“C’è un giapponese che è in contatto con loro. Sono una federazione galattica e hanno deciso di intervenire prima che distruggiamo il pianeta. Intervengono solo in casi estremi come il nostro. Vogliono eliminare la razza umana perché il problema siamo noi.”

Cazzo, dico io. Allora niente di buono.

Però c’è un olandese che è anche lui in contatto con gli alieni, che dice che il giapponese spara cazzate. Sbarcheranno ma non elimineranno la razza umana. Elimineranno solo gli stupidi.

Una botta di ottimismo.

E noi potremmo salvarci perché siamo amanti della natura, facciamo gli ecovillaggi e i centri culturali salvando i boschi.

Per Stefano il problema è come fare a convincere gli alieni che noi siamo brave persone. Perché non è detto che abbiano sistemi sensati per distinguere i buoni dai cattivi. Fanno errori anche loro e magari finiamo fritti da un raggio vibratorio mortale che ha scambiato le onde emesse dalla nostra mente fantasticante, per ghiozzo odio contro gli animali in via d’estinzione.

Per essere sicuri che non ci ammazzino per errore dovremmo darci da fare per dimostrare che stiamo con loro… Ad esempio, potremmo fare i delatori e aiutare gli alieni a capire chi è meglio sterminare. Questo potrebbe salvarci. Dovremmo iniziare a buttare giù delle liste, un due, tre miliardi di nomi potrebbero bastare.

Passo la notte a pensare come mettere assieme una lista. Chi ci mettiamo? Tipo che si potrebbe iniziare dai militari, i politici, gli usurai, i magnaccia e quelli che comprano azioni di banche fallite perché non hanno mai letto un cazzo sulla Parmalat. Come si fa a buttare tutti i risparmi fidandosi di quello che ti dice il tuo bancario di fiducia? Bancario di fiducia è come dire ladro di organi di buon cuore…

Lo so che sono cose brutte da dire.

Però forse qualcuno dovrebbe iniziare a dirlo che il problema in Italia non sono i malvagi ma gli amorfi. Quelli che non sanno le cose fondamentali perché pensano che non li riguardino.

Così ho iniziato a mettere già una lista delle cose che devi sapere per avere il diritto di sopravvivere.

In Italia la legge è scritta in modo tale che se fai una truffa non finisci in galera in nessun caso. Quindi quando ti dicono che quelli della banca Etruria che hanno fottuto i risparmiatori devono essere puniti ti dicono una stronzata perché non saranno puniti in nessun caso. Ma neanche quelli che sinceramente desiderano che vengano puniti lo dicono.

Mediaset ha due canali di pornografia pesante a pagamento. E Berlusconi, tramite le sue società è pure azionista di un portale di gioco on line. Sarebbe uno scandalo se si sapesse. Ma neanche quelli che odiano Berlusconi con tutto il cuore lo dicono.

Poi mi son fermato a scrivere la lista perché mi son detto che se le cose da sapere per essere risparmiati dagli alieni erano così difficili finiva che venivano eliminate un sacco di persone gentili che conosco e che mi sono simpatiche. Allora ho iniziato a fare domande a tutti quelli che erano ad Alcatraz la notte di Capodanno. Ho rotto i coglioni ma ho anche capito che la disinformazione regna sovrana. Uno su due non sapeva neanche che se apri una Srl, compri tutto quello che vuoi e poi non paghi e se fallisci non ti fanno un cazzo. La legge prevede che perdi per 5 anni il diritto di fare l’amministratore delegato di una Srl. E basta. L’ha detto a un mio amico il suo avvocato sghignazzando. Questo mio amico ha affittato un capannone a una Srl che non paga e dopo che è pure scaduto il contratto da un anno non se ne vogliono andare. La causa la vince e se ne andranno, forse fra 6 mesi, ma di vedere i soldi dell’affitto non c’è modo. Ma come?!?, ha detto il mio amico. Eh, caro, è il capitalismo che è veramente una merda e quello italiano per di più puzza.

Insomma buttar giù una lista di quelli da denunciare agli alieni è un casino. Mica posso denunciare il mio amico!

Allora che criterio uso?

…Magari potremmo sacrificare tutti quelli che quando c’è un problema tirano fuori delle scuse: se ti fottono i risparmi e ammetti che sei stato un po’ coglione vivi. Se invece dici: Non potevo saperlo! Non mi hanno informato, muori, a meno che tu non sia cieco e analfabeta. In quel caso ti salvi in quanto minoranza etnica.

Ve lo ricordate Rutelli? Quello che gli fregarono 20 milioni di euro del partito e poi disse che lui non lo poteva sapere perché non era compito suo andare a vedere i conti del partito? Cazzo e chi lo deve fare se non il segretario?

Una cosa così se la dici in Danimarca sei considerato peggio che se i soldi li hai rubati tu. Loro non sopportano chi cerca delle scuse. Loro sono calvinisti protestanti. Non c’hanno il sacramento della confessione. Non possono dire: volevo fare il buono ma poi il Diavolo ha complottato contro di me. Fanculo! Che il Diavolo c’è lo sai. Se sei un vero credente devi avere fede che Dio ha predisposto una possibilità per fottere il Diavolo. E devi trovarla questa possibilità. Se non la trovi sei una merda e devi friggere all’inferno per la tua mancanza di fede e di determinazione.

Italiani bamboccioni. Se lo dici si incazzano ma è così.

Merda.

Così adesso Rutelli è tornato in auge. E anche quel furbastro di Cirino Pomicino. Fa l’opinion maker in tv!!! Lui! Fa audience!

Italiani bamboccioni e smemorati di Collegno, si perdona tutto a tutti. Pure il mostro del Circeo lo avevano mandato in libera uscita. Così ha potuto ammazzare altre due donne. Giustizia di merda. Ma Renzi non ha tempo di far funzionare la giustizia. Preferisce prendersela con gli operai e gli insegnanti.

Una volta ho scritto un articolo sul fatto che la maggior parte degli insegnanti fa delle lezioni noiosissime. Si sono incazzati come belve. Non veniamo pagati il giusto! Sì cazzo, è vero. Una società civile pagherebbe moltissimo gli insegnanti perché hanno la responsabilità fondamentale di educare le nuove generazioni. Ma ciò non toglie che la maggioranza degli insegnanti uccide di noia gli allievi. Certo che non c’è neanche una formazione, nessuno insegna a tenere lezioni divertenti e appassionanti. E non c’è un portale dove chi riesce a fare una lezione divertente la mette in rete per aiutare gli altri insegnanti. Ma avete mai sentito il sindacato protestare perché non ci sono esami per verificare che un insegnante sia capace di appassionare?

E perché nei 3 anni di scuola media di mia figlia il comitato genitori non è riuscito a cacciare un professore pedofilo? Leggi di merda, sindacati moralmente inetti, oppositori di marzapane, telespettatori imbesuiti, elettori schizofrenici.

Forse ha ragione l’amico degli alieni giapponese: non vengono qui a migliorare la razza umana, vengono a eliminarci. E sono calvinisti danesi: niente scuse. Non puoi dire che sei ecologista e che sono gli altri ad essere stronzi. Ti vaporizzano e basta.

C’è una sola possibilità di salvezza: le stranezze del mondo. Ad esempio non vi pare assurdo che prima del Foglio di Ferrara ci fosse un Foglio di sinistra con dentro Benni e modestamente anche il sottoscritto? Forse possiamo cavarcela all’italiana: quando sbarcano gli alieni gli diciamo che c’è un qui pro quo: la vecchia razza umana non c’è più. Un’epidemia. E noi siamo i nuovi esseri umani. Siamo qui solo da 6 mesi, stiamo impegnandoci ma ancora non abbiamo risolto tutti i problemi. Facciamo alla Renzi… Con la Merkel ha funzionato. L’ha convinta che stava facendo le riforme… Povera creatura. E pure sfigata… Accoglie orde di profughi che poi la notte di Capodanno vanno ad aggredire e insultare le donne che festeggiano pacificamente la voglia di vivere! Questi li denuncio tutti agli alla Confederazione Galattica dei Popoli. Magari riusciamo a fagli venire un dubbio. Un piccolo dubbio sul fatto che sia successa una cosa incredibile che non avevano previsto. Se ragionano come i danesi nel dubbio non ci eliminano. Guadagnamo tempo e magari stando qui si rimbecilliscono anche loro. Non è che noi terrestri siamo stronzi… È l’aria che fa questo effetto: troppo ossigeno. Che cazzo ci possiamo fare? Mica è colpa nostra!

Ps – Pare ormai certo che i guidatori di Ufo sono simili a noi perché evolutisi in ecosistemi omologhi (concordano perfino il nippo alienista e l’Olandese Volante). A questo punto la domanda che sorge spontanea è: come sono le ragazze? Le abitanti di Alfa 126 sono facili? E la passera? Orizzontale o verticale?

 

Il disegno in apertura è di Jacopo Fo

http://www.jacopofo.com/gallery-disegni-colori-088